= ЛЕТОМ ПОЛЬТА НЕ НУЖНЫ = = Просто смешные анекдоты = В любовном треугольнике один угол обычно туп - пост # 269373

 

Сообщение от: 2024-09-09 17:56:42

= ЛЕТОМ ПОЛЬТА НЕ НУЖНЫ = = Просто смешные анекдоты = В любовном треугольнике один угол обычно тупой. *** По данным судебной статистики, ещё ни одна жена не убила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. *** Свидетель на бракоразводном процессе: - О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума, без криков. *** Чтобы узнать, посолен ли суп, достаточно погрузить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, суп уже посолен. *** - Каждый палец на руке имеет своё название… А какая между ними разница? - А ты попробуй во время путешествия автостопом вместо большого пальца показать средний… Тогда и узнаешь! *** Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого: - Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела! - Ну почему же, я раскрывал… И даже перелистывал… *** Сердце мужчины имеет два желудочка. Один для водочки, другой для закусочки. *** Давным-давно я купил книгу «Как бороться с ленью», да только читать её лень… *** - Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо – белое или красное? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это та, которая пошла танцевать? - Она самая. - Закажите лучше водочки! *** Командир спрашивает отпускника: - Лейтенант Сидоров, почему задержались на три недели? - Да жена ногу сломала… - Это не оправдание! - Так она же мне её сломала… *** - Почему вы намерены развестись с женой? - Она держит в спальне козу, гражданин судья, а я не выношу этого запаха! - Вы же можете отворить окно! - Что?! И выпустить всех моих голубей?! *** Муж говорит жене: - Сбегаю на полчасика, сослуживца проведаю. - Знаю я твоих сослуживца и полчасика! Опять вернёшься ночью пьяный! - Да что ты, милая, как можно! Уходит. Возвращается ночью пьяный: - Ну что, накаркала, дура? *** - Товарищ генерал, машина не заводится! - Она у тебя когда заводилась-то? Поехали, потом заведёшь! *** - Откуда у вас синяк под глазом? - Я стал жертвой собственного человеколюбия. Вчера вытащил из воды девушку, а жена подошла и ударила меня в глаз. - Как это бесчеловечно! А где это было – на реке или на море? - Да в нашей ванной… *** Разговор двух сотрудников. - Во второй половине дня ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть и спать. *** Вы молоды и перспективны? Хотите трудиться за границей? Приходите к нам – мы набираем укладчиков асфальта для работы в Монголии! *** - Не поеду жить в Англию! Это левостороннее движение меня раздражает! Я на днях попробовал на Садовом кольце… Нет, это не для меня! *** На столе лежат две книги: одна тоненькая, другая толстенная. Тоненькая называется «Логика». Толстенная – «Женская логика, том первый». *** - Папа, я пишу сочинение о зиме. Как правильно написать: зимой людям нужно много польт? Или пальтов? Или пальтей? - Знаешь, сынок, пиши-ка ты лучше о лете! Летом никакие польта не нужны. *** В городе Энске с улиц пропали все кошки и собаки… Вот такие пироги в городе Энске! *** - Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я – обыкновенную? *** Сели три брата обедать. Сидят, болтают ложками в щах… Старший говорит: - Н-да-а-а… Средний: - Да уж, не мешало бы… Младший: - Ну чё, я сбегаю?