«ПЕРНАТЫЕ ЗАБЫЛИ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ» = ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ АНЕКДОТЫ = - Наш обнаглевший начальник хочет, чт - пост # 269374

 

Сообщение от: 2024-09-04 15:18:55

«ПЕРНАТЫЕ ЗАБЫЛИ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ» = ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ АНЕКДОТЫ = - Наш обнаглевший начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро… *** У адвоката спрашивают: - Сколько стоит ваша консультация? - Тысяча рублей за три вопроса. - Так дорого?! - Да, дороговато. И каков будет ваш третий вопрос? *** Международная экспедиция учёных в джунглях Африки попала в плен к каннибалам. Вождь людоедов осматривает пленников и распоряжается: - Американца зажарить на завтрак, француза на обед, немца на ужин… А русского немедленно развязать! Это же профессор Тупицын! Он нам преподавал марксистско-ленинскую теорию в университете Патриса Лумумбы. *** - Сынок, ты же студент, тебе рано жениться! - Почему, папа? - Будешь заниматься только женой – появятся хвосты. Будешь заниматься только учением – появятся рога. А станешь заниматься тем и другим – копыта отбросишь. *** Врач обследовал пациента и говорит: - Придётся правое лёгкое удалять… - Что вы, доктор, я на лёгкие никогда не жаловался! - Лёгкие у вас в порядке, а вот печень уже не помещается. *** - Простите, от вас позвонить можно? - Можно. Только колокол не сломайте! *** - Официант, будьте добры получше прожарить этих перепелов! - Разве они плохо прожарены? - Похоже на то. Видите, они мою кашу клюют! *** Пришёл сапожник к врачу. - Что с вами? - Плохо мне, доктор. Язык как подошва, глаза будто клеем намазаны, в животе будто шилом колют, голову будто дратвой стянуло, в сердце будто гвозди забивают… Да и всё тело словно на колодку натянули… *** Лектор-филолог рассказывает студентам: - Ни в одном языке мира не бывает так, чтобы два слова, выражающие согласие, стояли рядом – и получалось отрицание. Голос с заднего ряда: - Ну да, конечно… *** Интеллигент в незнакомом городе ищет аптеку. Спрашивает у местного жителя: - Скажите, пожалуйста, где здесь аптека? - Аптека? Так это рукой подать, как раз напротив моего дома. - А где ваш дом? - Как, вы и этого не знаете? Мой дом как раз напротив аптеки. *** Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гоните так быстро – я там работаю. *** Учёные Гарвардского университета установили, что мыши размножаются намного лучше, если им не мешают учёные Гарвардского университета. *** Домашняя вечеринка. Муж говорит жене: - Любимая, ты бы спела нам чего-нибудь. - Так ведь гости уже расходятся… - Так-то оно так, да уж больно медленно и неохотно они расходятся! *** Подлетает муха к навозной куче. Увидела жука и спрашивает: - Ну что, старина, чувствуешь перемены к лучшему? - Ещё бы! Раньше я был жуком навозным, а теперь – менеджер по органическим удобрениям! *** Идут по дороге сестрица Алёнушка и братец Иванушка. Видят след от джипа, а в нём чистая водица. - Не пей, братец Иванушка, братком станешь! - Подумаешь, одним козлом больше будет… *** Из-за пандемии птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг… *** Супруги ждут гостей. Муж прячет под кровать ценные книги, серебряные ложки и прочие дорогие вещи. Жена недоумевает: - Ты боишься, что гости их украдут? - Нет, милая. Я боюсь, что гости их узнают! *** Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи! Кошмарный сон доярки: её доит корова! Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам! *** Винни-Пух говорит Пятачку: - А я знаю, что ждёт тебя в будущем! - Ты, наверное, читаешь мой гороскоп? - Нет, я читаю книгу о вкусной и здоровой пище. *** В кабинете хирурга: - Уж лучше я умру, чем соглашусь на вашу операцию! - Не горячитесь, батенька. Одно другому не мешает.