= ЛЮБИМОГО ХОМЯЧКА МОЛНИЕЙ УБИЛО... = = Крепко забытые анекдоты = Когда в семье только одна жена, - пост # 269372

 

Сообщение от: 2024-09-18 15:24:26

= ЛЮБИМОГО ХОМЯЧКА МОЛНИЕЙ УБИЛО... = = Крепко забытые анекдоты = Когда в семье только одна жена, она становится эгоисткой. *** - Пап, эта дура математичка опять сказала, что я не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то циферку. *** Начальник говорит сотруднику: - У вас же, голубчик, тёща умерла! Поезжайте на похороны. - Спасибо, шеф, но у меня работы по горло. Как говорится, делу время – потехе час! *** Спортивный комментатор: - Эстонских спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее. *** Корпорация Майкрософт приступает к строительству самолёта собственной конструкции. Если этот самолёт из-за массы недоделок выйдет из строя, подобно всем творениям Майкрософта, он не упадёт, а зависнет. *** Новость из мира музыки. Небывалым тиражом разошёлся дебютный диск группы CD-RW с альбомом «700 Mb». *** - Ты чего такой печальный? - Любимого хомячка молнией убило… - Да как такое могло случиться? - Он сидел у меня за пазухой. А когда я стал куртку застёгивать – он высунул голову… *** - Как пьянствуют у вас в России? - Берут ящик водки, батон колбасы и собаку. - А собака зачем? - Как зачем? А кто колбасу будет кушать? *** Жена спрашивает мужа: - А чего это ты такой сонный? И спина у тебя расцарапана? - Да понимаешь, всю ночь не мог уснуть – спину себе царапал. *** - Слышь, жена, нарисуй мне на спине горизонтальные линии! - Нарисовала. - А теперь вертикальные. - Нарисовала. - Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали цифры. - Готово. - А теперь почеши мне в квадрате Б4. *** - Доктор, ну как там наш друг? - Пуля – дура, жизненно важные органы не задела… - Слава богу! - Да… Пуля-то дура… А вот штык – молодец! Да-а-а… Молодец! *** - Красивая женщина – это пир для глаз во время чумы для ушей! *** По автостраде едет шикарный джип со скоростью 50 км/ч. Гаишник останавливает его и спрашивает: - И куда это мы крадёмся? *** - Рядовой Козлов, какова температура воздуха на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик! - Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу, измерь и доложи! - Как это? Он же только выше нуля показывает. - А ты его переверни! *** - Подсудимый, ваше последнее слово. - Мне нечего сказать, гражданин судья. - Почему же? - Всё, что было нужно, сказал адвокат. Всё, что было не нужно, сказал прокурор. *** - На работу в полицию берут здоровых, а спрашивают как с умных! *** - Где ты был? - За хлебом бегал. - И что, догнал? *** После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом. *** На телевидении сокращали штаты. Уволили режиссёра. Он устроился хирургом в больницу. И теперь вырезает у пациентов слабые и неинтересные места. *** Один безработный узнал, что в некий аристократический дом требуется метрдотель. Он пошёл туда, а потом рассказывает приятелю: - Меня приняла сама графиня. Мы побеседовали. Она говорит: «Покажите руки!» Я показал. Она говорит: «Прекрасные руки, как раз для белых перчаток. А теперь покажите ноги!» Я показал. Она говорит: «Прекрасные ноги, как раз для французских панталон. А сейчас покажите ваши референции!» И тут я, похоже, совершил ошибку… *** Капитан дальнего плавания вернулся из Африки. Ходит грустный. Приятель спрашивает его: - Что случилось, дружище? - В Африке меня изнасиловала обезьяна… - Не горюй! Обезьяна же не говорит! - Да, не говорит… И не пишет… И не звонит… Совсем забыла…