Как воспитать счастливого ребенка – оптимиста? Все родители хотят видеть своего ребенка счастливым - пост # 333662

 

Сообщение от: 2013-08-09 13:18:26

Как воспитать счастливого ребенка – оптимиста? Все родители хотят видеть своего ребенка счастливым и успешным. Такими становятся оптимисты, люди с позитивным жизненным настроем. Поговорим о том, что часто делаем мы и что можно сделать лучше для своих детей. Как вырастить ребенка оптимистом – человеком, любящим жизнь и верящим в себя? Прежде всего, создать атмосферу любви, позитива, жизнелюбия вокруг формирующегося человека. Все зависит от нас. Рекомендации для закладывания оптимизма в ребенке: 1. Измените ужасную статистику Современные родители очень мало общаются со своими детьми. Большая часть времени тратится на замечания и наставления. В среднем, ребенок за день слышит в 10 раз больше негативных фраз, чем позитивных! На дружеское, «теплое» общение по мере взросления малыша тратится все меньше и меньше времени. К подростковому возрасту это время, говоря языком математики, стремится к нулю. Вспомните, родители, не Вы ли в течение дня выдвигаете детям более 1000 требований? Вот их небольшой перечень: «Быстро вставай. Не забудь почистить зубы. Поторопись, опаздываешь. Веди себя хорошо, Собери игрушки. Помой посуду. Не сиди за компьютером. Иди делать уроки. Сядь прямо». Как выдержать этот бесконечный поток указаний? Детей спасает то, что многие их просто «не слышат», не реагируют на них. 2. Не лишайте ребенка возможности быть самостоятельным. Мы часто делаем что-то за свое любимое чадо, потому что это быстрее и эффективнее. Но тем самым мы лишаем его возможности познавать мир, приобретать собственный опыт. Сверхопека закладывает в сознание информацию про то, что реальный мир небезопасен, что всегда рядом должен быть кто-то, кто о тебе позаботится. Понятно, к каким последствиям это приводит. Совет: чаще давайте возможность делать ребенку что-то самому, подбадривайте, ХВАЛИТЕ, как хорошо у него получается. Ваша вера поможет совершить то, что казалось непосильным. 3. Как можно реже говорите «нельзя» Иногда кажется, что это любимое слово взрослых. Сведите его употребление к минимуму. Четко сформулируйте запреты. Их должно быть немного: только те действия, которые угрожают жизни. А в остальных случаях спрашивайте себя: «Что для меня важнее: чтобы ребенок развивался, познавал мир или идеальный порядок в доме?» Если малыш начал рисовать на обоях, то надо или убедить, что рисовать на бумаге не менее интересно, или выделить какую-то часть стены для художеств. Обои все равно со временем придется менять. 4. Не вешайте «ярлыки» Ярлыки, которые всегда готовы навесить окружающие, а иногда и сами родители, могут «заклеймить» ребенка навсегда: «он трус», «он не способен учиться», «она у нас слабенькая». Такие внушения отпечатываются на уровне подсознания, и преодолеть эти стереотипы потом очень трудно. Даже если никаких оснований для этих штампов нет. 5. Всегда находите повод порадоваться и похвалить. Если у ребенка что-то не получается, мы сердимся или молчим, стиснувши зубы. Это, как правило, только ухудшает ситуацию. Если вы будете обращать внимание только на недостатки, то исчезнет всякое желание что-то делать. Лучше успокойте ребенка (он ведь тоже переживает свой «провал»), напомните ему про успехи, про события, которые были радостными. Теплый взгляд, доброе слово – и маленький человечек будет стремиться оправдать ваши надежды. 6. Подчеркивайте заслуги детей, признавайте достижения, не сравнивая их с другими Приучайте ребенка ставить перед собой цели (естественно, по возрасту и возможностям) и достигать их. Фиксируйте прогресс, спрашивайте: «Ты сделал все, что мог?», а не «Ты сделал лучше, чем другие?» Вы должны отдавать себе отчет, что нельзя делать все на «5». Всегда найдется кто-то, кто сделает лучше, что будет большим разочарованиям и может подорвать веру в собственные силы. Ребенок должен получать удовольствие от своих успехов, своего «роста», радоваться, что сегодня получилось лучше, чем вчера. А не потому, что умеет что-то лучше, чем другие. 7. Помните: не ошибается тот, кто ничего не делает Родители призваны оберегать детей от ошибок. Но ошибки – это опыт в познании мира и неотъемлемая часть жизни. Если ребенок ошибается, не ругайте его, потому что страх перед вашим недовольством заставит впоследствии «прятать» свои ошибки, обманывать, бояться рисковать. Не надо и жалеть, утешать, брать на себя заботу об исправлении его ошибок. Фраза «Не волнуйся, папа все уладит ( решит, исправит)» не научит отвечать за свои действия и исправлять ошибки. 8. Не спешите получить желаемый результат Извечный грех: хотим всего и сразу. Мы хотим, чтобы малыш быстрее начал ходить, говорить, одеваться. Нам необходимо, чтобы ребенок сразу хорошо читал, решал задачи, восхищал знакомых английским, игрой на фортепиано и т.д. Часто мы лишаем детей детства. Заставляем – они, слабые, подчиняются, не в силах противостоять нам, сильным. При этом тихо ненавидят школу, музыку, а, может быть, и нас. Помните: терпение и время – вот составляющие успеха. 9. Воспитывайте любовью Потребность в любви – одна из фундаментальных потребностей человека, ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Детям необходимо чувствовать нашу любовь без каких-либо «если» («Если не будешь есть кашу, не буду тебя любить»). Они должны знать, что им не надо что-либо делать для того, чтобы заслужить любовь. Всякий раз, когда мы угрожаем, наказываем, мы вызываем у ребенка чувство страха. Страх заставляет чувствовать свою неполноценность, порождает замкнутость, враждебность. 10. Общайтесь и сотрудничайте Мы руководим детьми, учим их, но забываем про еще одну очень важную составляющую воспитания – общение. Минуты искреннего диалога значат гораздо больше, чем часы нравоучений, чем длинный монолог. Но это требует от нас определенных душевных усилий, желания. Общение – это равноправие, взаимоуважение. Сотрудничество – это умение понимать, уступать, способность «чувствовать» другого. Используя эти советы, вы сможите сформировать в ребенке некую позитивную жизненную «программу», внушить определенные жизненные установки. Аффирмации для вашего ребенка: • Ты хороший, ты имеешь право быть самим собой и любить себя. Твоих способностей достаточно для достижения успеха. • Невозможно все знать и уметь. Но можно многому научиться. • Не все, за что ты будешь браться, у тебя сразу получится. Ошибки, неудачи – это не катастрофы, а жизненные уроки. • Неприятности, в большинстве случаев, – последствия твоих действий (если ребенок будет относиться к ним именно так, он будет расти и развиваться. А если будет считать, что все беды вызваны какими-то внешними обстоятельствами, другими людьми, он всегда будет зависим от них). • Мечты осуществляются, если ты действуешь, а не пассивно ждешь, когда кто-то исполнит твои желания. Помогая детям воплощать желаемое в жизнь, вы будете приучать их к мысли, что мечты осуществляются. Укрепляйте эту веру! Давайте задумаемся, какими мы хотим видеть наших детей. Конечно, оптимистами, любящими жизнь, счастливыми, уверенными в себе, успешными. Мы можем воспитать их такими. Стоит постараться, ведь дети – главное дело нашей жизни! http://inetmari.ru/2012/06/kak-vospitat-schastlivogo-rebenka-optimista/ Как вырастить своих детей оптимистами Нам хочется, чтобы они росли жизнерадостными, не страдая от наших сомнений, тревог или плохого настроения. Как сориентировать их в нужную сторону? Mожно ли воспитать позитивный взгляд на мир? Или же оптимизм — врожденное качество? Сегодня нельзя сделать однозначный вывод о приоритетном влиянии наследственности или среды, в которой растет ребенок, на формирование позитивного взгляда на мир. Можно лишь выдвинуть несколько гипотез на основе научных исследований, посвященных состоянию депрессии и связанному с ней особому состоянию духа — пессимизму. По данным исследований Колумбийского университета, тоскливое настроение, утрата интереса к любимым играм и увлечениям, заниженная самооценка и чувство неуверенности в себе — пессимистичное, мрачное видение будущего — чаще встречается у детей и подростков, чьи родители страдают от депрессии. Больше того, став взрослыми, они, скорее всего, чаще своих ровесников будут переживать депрессивное состояние. “В значительной мере склонность человека к оптимистическому или пессимистическому взгляду на мир и будущее формируется в детстве с помощью двух механизмов научения — импринтинга (в самый ранний период жизни в памяти фиксируются значимые объекты, предметы, формы поведения и подражания), — рассказывает детский психолог Татьяна Бедник. — Маленькие дети, как губка, впитывают все, что происходит вокруг. Они перенимают наши движения, действия, эмоции и даже отношение к миру”. “Общий жизненный настрой закладывается в самом раннем детстве, но родителям очень нужно постараться, чтобы сделать ребенка пессимистом, — говорит возрастной психолог Катерина Поливанова. — Посмотрите внимательно на самых маленьких детей: каждый из них от природы оптимист”. Конечно, помимо установок, которые мы сознательно стремимся передать детям, есть множество вещей, которые передаются без нашего ведома. Поступки часто значимее слов: своим поведением, своим выбором в разных жизненных ситуациях мы предлагаем детям образцы отношения к миру. Для формирования позитивного отношения существуют маленькие хитрости. Развивать позитивный интеллект Интеллект и связанная с ним успешность в учебе способны помочь ребенку стать оптимистом. Это показало исследование канадского когнитивного психолога Ройвена Фейерштейна, разработавшего обучающую систему для детей, которым трудно дается школьная программа. В течение двух лет школьникам помогали развивать различные интеллектуальные навыки: анализ ситуации, поиск ошибок, планирование интеллектуальных действий, контроль над ними, эффективное запоминание. Перед психологами стояла задача повысить уровень интеллекта детей, но возник и дополнительный эффект: у школьников сформировалось чувство собственной компетентности. “Эти дети были пессимистами и по отношению к учебной ситуации, и по отношению к себе, — комментирует когнитивный психолог Марина Холодная. — А по мере выработки интеллектуальных навыков они стали жизненными оптимистами, прежде всего потому, что стали верить в себя”. Передавать положительный настрой… даже если нам самим не всегда хватает присутствия духа “Мы воспитываем не только словами, — констатирует Татьяна Бедник. — Следует помнить, что даже самые маленькие дети всегда улавливают то, что мы на самом деле чувствуем. Ребенок делает первые шаги, он пытается все потрогать, до всего дотянуться, все схватить. Если мама в этот момент напряжена, постоянно ждет, что случится что-то плохое, у ребенка возникает ощущение того, что мир опасен. Если она спокойна, улыбчива, он чувствует себя защищенным, и мир кажется ему дружественным и интересным, хотя и не всегда понятным”. Находить время, чтобы выслушать своих детей, поговорить об их чувствах и эмоциях. Этим мы поможем им справиться со страхами, тревогами и сомнениями. “Очень важно принимать ребенка непосредственно и искренне, пытаться понимать его и говорить с ним честно, — уверена психолог Катерина Поливанова. — Только в этом случае дети чувствуют родительскую поддержку. Родителям всегда нужно быть готовыми обсудить то, что беспокоит или огорчает ребенка, но нельзя навязываться, настаивать на откровенном разговоре — необходимы чувство меры и такт. Важно не количество разговоров “по душам”, не их регулярность, а совсем другое: ребенок должен знать, быть уверен, что родители выслушают его и поддержат, если он будет в этом нуждаться”. Найти позитивную фразу, которую можно постоянно повторять Например: “Выход можно найти всегда” или “У каждой проблемы есть решение”. Это тоже часть воспитания оптимизма: ребенок сможет “впитать” эту фразу, сделать ее своей и вспоминать в трудных ситуациях. Рассуждения о множестве прекрасных вещей, окружающих нас в этом мире, оказывают гораздо меньше влияния на подсознание ребенка, чем его собственный опыт: поход всей семьей в лес, розовые облака на закате… Побудить ребенка помогать другим (например, одноклассникам) — еще один способ дать ему испытать положительные эмоции и ощутить себя нужным. Предложить ритуал Скажем, семейный воскресный обед каждую неделю. Ритуал дает ребенку позитивный ориентир. Зная, что произойдет в ближайшем будущем, ребенок может отключиться от настоящего момента, в котором он переживает страх или тревогу. “В более широком смысле понятие “проектирование своего будущего” связано с оптимизмом; когда есть цель, за которую можно ухватиться, позитивный взгляд на жизнь преобладает, — считает Татьяна Бедник. — Поэтому так полезно обсуждать с детьми их мечты, их планы на отдаленное и на близкое будущее”. Но при этом не стоит слишком на них давить — речь не о том, чтобы составить список личных достижений на несколько лет вперед. Нейтрализовать страхи помогает юмор. Он дает разрядку, позволяет посмотреть на ситуацию со стороны… но не может заменить разговор с ребенком о том, что его тревожит. “Его переживания не исчезнут, они просто станут выражаться по-другому, — продолжает Татьяна Бедник. — Понять их причины можно, лишь общаясь с ребенком, выслушивая и поддерживая его”. Чтобы расти оптимистом, ребенок, прежде всего, должен быть уверен в себе и своей способности справляться с трудностями. Не бояться показать подлинные чувства Дети улавливают наше дурное настроение мгновенно. “Когда мы грустим, неплохо дать ребенку возможность пообщаться с кем-то, кто настроен иначе, но предварительно надо объяснить: “Мне сейчас немного грустно, так бывает, но это пройдет, я постараюсь, чтобы все наладилось, — советует Катерина Поливанова. — Беспокоясь за родителей, дети часто винят в плохом настроении взрослых именно себя”. Но, раз у родителей могут быть мрачные мысли, значит и для них, детей, это нормальное явление. Но ребенку не нужны подробности: вы рискуете сформировать у него тревогу и склонность к депрессии. Даже испытывая упадок духа, родители способны передавать детям оптимизм. “Я знаю, что ты можешь быть счастливым и добиться успеха в жизни” — именно такие ободряющие слова в сочетании с проявлениями поддержки, любви и готовности выслушать придают ребенку веру в себя и свое будущее. Научить ребенка не драматизировать ситуацию Трудность в том, чтобы найти верные слова. “Знание того, что другие могут быть несчастнее, не поможет ребенку почувствовать себя лучше, — говорит Татьяна Бедник. — Он должен научиться сравнивать себя не с другими, а с самим собой. Скажите ему что-нибудь вроде: “Сегодня тебе что-то не удалось, но вспомни прошлую неделю, когда у тебя все хорошо получалось, ты справился с трудностью, которая казалась тебе непреодолимой…” Цель не в том, чтобы показать ребенку, что у разных людей бывают разные жизненные ситуации; надо, чтобы он увидел, как ситуация меняется во времени и в его собственной жизни”. Ребенок, как и каждый из нас, нуждается в том, чтобы опираться на свои прошлые успехи и свой опыт решения проблем. Дело родителей — регулярно напоминать, что у него такой опыт есть. Желая уберечь детей от переживаний и грустных мыслей, многие родители стараются избавить их от любых столкновений с реальностью: немедленно утешают, удовлетворяют все их желания или делают все за них. Этим взрослые оказывают детям плохую услугу. Оптимизм — это жизненная сила, которой неудачи помогают развиваться в той же мере, что и успех. Поэтому не нужно лишать ребенка опыта фрустрации, когда он, не достигнув цели, испытывает сильные эмоции. Он должен почувствовать, что усилие имеет особую ценность. Юлиана Пуякова, Наталия Ким, Ксения Антонова (Psychologies) http://zdorovie.com/psychology/raise-your-children-to-be-optimists/10172


Ссылка: Как воспитать счастливого ребенка – оптимиста? | Позитив и идеи Мари – сайт, поднимающий настроение. Мир позитива