БЛИЗОСТЬ Многие мечтают о «настоящих близких отношениях», представляя себе, что если они будут вмест - пост # 266633

 

Сообщение от: 2015-07-31 05:25:08

БЛИЗОСТЬ Многие мечтают о «настоящих близких отношениях», представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то непременно как одно целое: хотеть одно и то же, чувствовать одинаково, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. И вот тогда исчезнет страх одиночества, ибо они всё время будут где-то и с кем-то. Это распространённое заблуждение о близости, которое особенно укрепляется в период влюбленности, но потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений, по той причине, что люди путают близость со слиянием или, говоря более прямо, слипанием. Слипание - это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены или нарушены. Такое бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живёт ими, а ребёнок не отличает своё тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения, и ребёнок постепенно становится всё более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей. Ну, по крайней мере, так говорит психологическая теория. На практике выходит, что со взрослением, мало что меняется. Большинство так и продолжает оставаться в зависимых, слипшихся отношениях, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень невзрослых внутри человека, которые в своё время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. Здесь есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о своих желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя. О желаниях не говорят прямо и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным и так далее. Распространённый случай - алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и контролировал себя, а она сердитая, контролирующая всё на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и ещё много за что. В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают светлые моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли. Всё это, по расхожему мнению, и является «большой любовью», сдобренной «сложной судьбой». Одним словом, «как в кино». Более того, именно такая зависимость и считается настоящей близостью. Но на самом деле близости тут, конечно, нет. Есть душевные раны, боль, и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, ибо нет чёткой границы. То же самое можно сказать и том, что называется «влюбленностью». В период влюбленности кажется, что ты нашёл того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть всегда-всегда и делить всё, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и всё такое прочее. Однако влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года и тогда может наступить разочарование с разными последствиями. Первое - это расставание после осознания, что другой человек совершенно не такой как ты. Не такой как ты себе фантазировал, и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен. Второй вариант - это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблён, и вот тут уже возможна настоящая близость. Посмотрите внимательно: само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими чёткими границами, подошедшие очень близко. То есть не химера, не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых, находящихся близко друг к другу. Но между ними есть расстояние. Вернее, у каждого есть свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нём может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие. Могут рождаться и воспитываться дети. Итак, близость возможна только при наличии границ! Границы между людьми проявляются, допустим, в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится. Это иллюзия, будто если ты близок с человеком, то тебе должно нравится всё, что он делает или что ему будет нравится всё, что ты делаешь (или что надо делать вид, что всё нравится). Терпение и молчание - это проявление слипания. Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет - это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви - это путь к близости. Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке - это путь к близости. Желание увидеть другого человека ДРУГИМ, а не продолжением своих фантазий - тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя - это тоже начало близости. Так же как обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывают ответственность за них другому. Ясная ответственность за всё, что происходит с тобой в присутствие другого. Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них. Умение быть в одиночестве. Способность наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть счастливым в одиночестве. Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери любви к нему. Всё это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями. Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование, зависимость и прилипание точно исчезнут, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться. Тогда придётся, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слипание с другими людьми. Найти счастье внутри себя. Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которого возможна самая настоящая близость.