Говорят Дети... Идём с Данилой мимо мусорных баков. Ветер подул в нашу сторону, и сразу потянуло - пост # 164194

 

Сообщение от: 2017-09-19 15:07:00

Говорят Дети... Идём с Данилой мимо мусорных баков. Ветер подул в нашу сторону, и сразу потянуло неприятным запахом. — Мам, ты чувствуешь? Чем это пахнет? — Как чем? Помойкой, конечно! — Нет-нет, мам! — сын начинает шумно выдыхать воздух. — Знаешь, чем пахнет? Вот помнишь, ты вчера запеканку делала?! Сыну 6 лет. Я спрашиваю: — Ты знаешь, как зовут президента России? — Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!! Пошли с трёхлетним сыном покупать ему ботинки. Выбрали. Начали мерить. Подошли. Спрашиваем: — Будем ботинки покупать, нравятся? Радостно кивает. При этом надет только один ботинок. — Да, нравится, удобные. А давайте два купим... Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать! Сын (10 лет) лежал в больнице. Прихожу в очередной раз, медсестра смеётся, рассказывает: — Попросила его подписать продукты в холодильнике, он подписал: «Курица», «Сок»... Весь персонал веселился. Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил: — И на что же медведь надеется? Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит. — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка». Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребёнок должен знать ответ. — С какой стороны встаёт солнце? — интересуется психолог. Детёныш — дочь программиста, её на мякине не проведёшь. — А вам нужен точный ответ? Психолог медленно офигевает: — Ну... эээ... как сможешь... С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встаёт и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!!! Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе! Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! (Собрала Инглия Светлая)