Как общаться на равных или 5 волшебных договоров общения. Уже много лет я работаю с группами разн - пост # 163020

 

Сообщение от: 2017-11-11 16:36:00

Как общаться на равных или 5 волшебных договоров общения. Уже много лет я работаю с группами разного возраста. За эти годы я понял, что не так-то просто вести группу так, чтобы все участники были довольны. Собирая вечёрки (формат, когда собираются люди общаются между собой, играют в игры, вместе изучают полезные телесные практики) я добивался очень тёплой и уютной атмосферы между людьми, которые впервые видели друг друга. После мероприятия они делились тем, как легко им давалось общение в группе под моим руководством. "Вот бы с родными так общаться..." - говорили многие. Хорошая новость в том, что зная следующие 5 правил, можно тепло общаться не только с родными, но даже и с агрессивными продавщицами и работниками социальных служб! А это открывает двери в решении практически любых задач. Для начала небольшое уточнение по понятию "ОБЩЕНИЕ". Само слово подсказывает, что задачей ОБЩения является создать что-то общее вместе с другим человеком. Я ВЫВЕЛ 5 ВОЛШЕБНЫХ ДОГОВОРОВ ОБЩЕНИЯ, ПРИМЕНЯТЬ КОТОРЫЕ МОЖНО С ЛЮБЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ИЛИ В ГРУППЕ ОТ 2 ЧЕЛОВЕК. (Да, и с родственниками можно, следуя этим правилам, наладить общение, и в рабочем коллективе это работает на УРА) Вначале о двух важных моментах: 1. Никаких правил для других. Только для себя. Да, тяжело соответствовать чему-то и при этом не требовать этого от другого. Но дело того стоит! В худшем случае, ты закрепишь навык тактичного общения, в лучшем - станешь примером для других людей и они последуют за тобой. В результате - общение наладится. 2. Общие договора. Перед общением полезно проговорить и принять всем участникам общения несколько важных договоров. Можно преподнести это в виде игры, и не забыть сказать о том, что это может помочь понять друг друга лучше и сделать общение более тёплым, приятным и эффективным. Но в первую очередь, важно принять эти договора как правила для самого себя и соответствовать им какое-то время. И тогда вы увидите, какие возможности они перед вами откроют! 5 ВОЛШЕБНЫХ ДОГОВОРОВ В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ: 1. Договор делать допущения и не оценивать. Начинать общение, пытаясь "кому-то что-то доказать" чаще всего провальная затея. Если вы не согласны с тем, что говорит вашсобеседник, попробуйте допустить, что и он может быть прав. Пусть и по-своему. Не пытайтесь его переубедить, а тактично обозначьте своё мнение по этому вопросу, не выдавая его за истину последней инстанции. И не ставьте своё мнение в противовес чужому, это вызовет подсознательное желание проявить к вам агрессию. Пример: Как лучше не говорить: "Да ну нет. На самом деле всё не так! Я лучше знаю, у меня опыта больше!" Как можно сказать: "Интересно. А вот я еще о таком слышал/знаю..." Многие из нас очень любят делить всё на чёрное и белое, хорошее и плохое. Однако, "что для вас хорошо, другого может погубить". Постарайтесь не оценивать другого человека и его действия, мысли. Пример: Как лучше не говорить: "Зачем ты так сделал? Ты что не знаешь, что это плохо? Ты что, дурак? и тд" Можно: "Понятно, мне непривычно такое слышать, такого опыта у меня не было и есть свои опасения (вздыхая и обозначая свои чувства в этот момент) 2. Договор за отзывчивость. Вместо того, чтобы оценивать другого человека, вы можете отзываться на то, что он говорит. В этом, кстати, основной приём работы психотерапевтов. Если вы будете использовать этот приём с другими людьми, они станут доверять вам и прислушиваться, ведь так мало людей вокруг могут выслушать их без оценки их действий. Пример: Человек рассказывает вам о том, как он вчера совершил что-то, что в вашем понимании плохо. Попробуйте не говорить ему об этом, а отозваться тем, что вы чувствуешь. Как лучше не говорить: "Ты поступил плохо! Надо было сделать вот так..." Можно: "Ты знаешь, что-то мне становится неприятно, когда ты об этом рассказываешь... Кстати, у меня как-то была похожая ситуация, хочешь расскажу?" 3. Не советуйте, даже если вас об этом просят. За любые советы приходится потом платить. Всегда. Зачастую отношениями. Если вас просят совета, сразу же оставьте желание "помочь" человеку, рассказав ему как надо жить. В случае, если у вас действительно есть опыт, который может быть полезен человеку и вам действительно есть, чем поделиться, переведите совет в рекомендацию. Пример: Как лучше не говорить: "О, я знаю, что тебе нужно делать. Позвони ей и скажи, что..." Можно: "У меня был похожий случай, я тогда поступил вот так вот и из этого вышло вот это... " 4. Договор об искренности. Это один из самых сильных договоров, но и самых опасных. Быть искреннем и правдивым не одно и то же. Правда у каждого своя, и её лучше оставлять при себе. А искренность, это про другое. Про чувства и то, что хочется сказать (а не то, что надо сказать) Если человек искренен, он как-бы обнажает душу перед другим человеком. В этом случае, есть большой шанс быть услышанным, так как чаще всего, душа другого человека мгновенно отзывается на искренность. Иногда, люди даже пугаются своих реакций. Искренность чувствуют другие люди и начинают тянуться к тому, кто её проявляет. Но и тут есть одно важное уточнение, и оно в пятом договоре. 5. Договор о бережливости. Беречь себя и других. Прежде всего нужно беречь самого себя, а уже затем, другого. Эгоистично? Скорее разумно: если не позаботишься о себе сам, не останется сил позаботится о другом. Вспомните аварийную инструкцию в самолёте: "Вначале оденьте маску на себя, а затем на ребёнка". Пример: вы разговариваете с другом, и вдруг понимаете, что очень хочется пить. Так сильно, что слушать друга становится уже сложновато. С точки зрения вежливости, вам не следует перебивать своего друга, а нужно дождаться, пока он закончит свой рассказ. Однако, какой от него толк, если вы всё оставшееся время будете думать о стакане воды? Разумным будет тактично перебить друга, объясняя это тем, что у вас пересохло в горле и вам хочется выпить воды. Но чтобы друг не обиделся, не забудьте сослаться на договор о бережливости себя и других. Хотя, делая это искренне, друг итак скорее всего не обидится:) Беречь другого. Это важное дополнение к договору об искренности. Говоря всю правду, можно сделать больно другому человеку, и он может проявить встречную агрессию. Общения может не получится. Если задача всё-таки общение, то к искренности добавляется разумность, и говорить чего-либо, если это может обидеть человека не всегда стоит. Пример: Как лучше не говорить: "Ты весь какой-то кривой, тебе нужно здоровьем заняться." Можно: "Я тут недавно опробовал на себе классный комплекс, он мне помог восстановить здоровье и выпрямиться. Хочется поделюсь, если тебе интересно." Попробуйте использовать эти рекомендации при построении общения с вашими близкими, партнёрами и в рабочем коллективе. Даже обычная встреча друзей становиться намного теплее и приятнее, при использовании таких договоров как основы.