Исцеляющие фразы На чем строится работа в расстановках? Что самое важное? Да, очень важно человек - пост # 136356

 

Сообщение от: 2020-06-18 08:13:39

Исцеляющие фразы На чем строится работа в расстановках? Что самое важное? Да, очень важно человеку увидеть динамики рода своими глазами. Тогда проще их признать и принять. Хотя большинство женщин и так все это чувствуют, просто не знают, как назвать. Часто мы ещё и не доверяем своему внутреннему ощущению. Для меня самым важным в расстановках всегда были исцеляющие фразы. Иногда уходит много времени только на то, чтобы эту самую фразу найти. Но как только она прозвучит - что-то начинает меняться. И вдруг - хотя совсем не вдруг - мы видим кардинальные изменения. Таких фраз не так много. Но каждого человека обычно цепляет одна-две. Давайте попробуем упорядочить. 🌸Если вы папина дочь То есть у вас слишком тёплые отношения с папой и слишком холодные с мамой. Тогда можно предположить, что у папы была до мамы другая женщина, которая сегодня вытеснена системой, и может быть, при участии мамы. Всем ведь хочется думать, что до меня у него никого не было, любил всегда только меня. А это было просто так. В данном случае - вспоминаем законы вытеснения и замещения - дочка встаёт на место той самой женщины, обозначая ее наличие и требуя негласно признать ее и дать ей место. Ее место, по праву ее. То же самое бывает у сына и мамы, когда большая мамина любовь вытеснена и все делают вид, что ничего не было. Папе ведь тоже хочется думать, что он у нее один-единственный. А если не так? Проще эти «ошибки» вычеркнуть. Что исцеляет такие отношения? Да, было бы здорово, если бы ту самую любовь приняли в систему, дали ей место. Чтобы мама признала, что она не первая. Поняла, что ей есть за что сказать спасибо - ведь каждые отношения меняли папино сердце, тем самым ей подготовили мужа. Но в реальности это от нас не зависит - не можем же мы родителей заставить. Что в этом случае может ребёнок? Сказать: "Ваши отношения меня не касаются. Я только маленькая девочка. Твоя, мама, и твоя, папа. Я просто ваш ребенок." И ещё: "Я долго делала это для вас, но больше не буду." То есть оставить взрослые дела взрослым. Выйти оттуда. И больше не пытаться родителей помирить или поссорить. Отпустить идею, что я лучше мамы. Здесь, кстати, будет исцеляющая фраза, сказанная дочкой отцу: "Мама для тебя все-таки лучше." Почему лучше? Потому что она его женщина, она рожала ему детей, с ней он спал, наконец. А ещё потому что мама старшая. Чтобы принимать Любовь родителей, мы должны стать маленькими. Сесть в их ногах и принимать то, что они дают, не оценивая и не вмешиваясь. Это обычно самое сложное, потому что когда девочка играет такую важную роль, где она даже важнее мамы, она чувствует себя такой крутой и сильной! И так сложно отказаться от этой роли и начать жить своей, «маленькой» жизнью. В которой ты уже не всемогущая и не такая значительная. Поэтому исцеляющие фразы могут даже ранить наше ложное эго. Но за этой болью и есть исцеление. 🌸Если вы мама своей маме Ещё одна типичная ситуация, когда ваша мама по той или иной причине лишена материнской любви - мамы нет, мама занята, мама холодна или же она тоже для своей мамы - мама. В этом случае дочка «удочеряет маму». И та, которая по идее должна принимать от нее любовь и заботу, начинает отдавать. Она очень сильно и постоянно заботится о маме, опекает ее - даже если нет необходимости, удовлетворяет и терпит ее капризы, пытается сделать ее счастливой. Даже ценой собственного счастья. Оборвать эту связь невозможно - мама обидится, расстроится и вообще, мало ли чего. Можно оставить все так, как есть - но знать, что обделены в этом случае будут ваши дети. Если же вы решитесь, то самые сильные фразы таковы: "Мама, я не смогу заполнить твою пустоту." И это правда. Что и сколько бы вы ни давали, будет недостаточно, потому что это не то. Ей нужна Любовь ее мамы. Ее мамы, а не вас. Вы это дать не сможете, у вас этого нет. Вы правда не можете заполнить пустоту внутри нее. "Ты большая. Я маленькая." Идеальная фраза для выстраивания иерархии – практически при любой сложной ситуации с родителями. Как говорит Марина Таргакова, самолеты на разных высотах не сталкиваются. Принять, что она большая, а вы маленькая. Она мама, вы дочка. И об этом нужно все время напоминать прежде всего самой себе. Да, в этом случае ложное эго так же может страдать. Была такая большая и нужная, была пуп земли, почти что Бог. И вдруг маленькая? «Ты моя мама, а я твоя дочка.» Опять же фраза для выстраивания иерархии. Чтобы вспомнить, кто есть кто, обозначить и не путать. Она в принципе подойдет для проговаривания внутри при наличии любых проблем с родителями. «Ты даешь, а я беру.» Говорите себе ее каждый раз, когда хотите снова спасти свою маму и сделать для нее больше, чем можете сегодня. Напомните себе, что реки не текут вспять. 🌸Если у вас нет отца Если его нет совсем, нет рядом с вами, нет в качестве отца – неважно. Проговаривайте самую главную фразу иерархии: «Ты мой папа, а я твоя дочь. Ты большой, а я маленькая. Ты даешь, а я беру.» Много-много раз, проговаривайте. Проговаривайте. Повторяйте. Эту фразу нужно повторить по меньшей мере тысячу раз, чтобы она достучалась до вашего сердца. А когда вам кажется, что отца у вас нет, давайте ему место в своем сердце и говорите себе: «Вот мой отец.» И позвольте себе любить отца так же сильно, как и маму. Даже если мама вам этого разрешения не дает. 🌸Разрыв родителей Если вы до сих пор ощущаете, что должны выбрать чью-то сторону, и кто-то обязательно должен быть виноват и наказан, вспоминайте, что вы наполовину состоите из отца и наполовину из матери. В ваших жилах течет их кровь. И они равны. «Я люблю папу так же сильно как тебя, мама.» Говорите это себе, когда решите снова вместе с мамой критиковать отца. «Я люблю маму так же сильно, как тебя, папа.» Говорите это – даже вслух, если вдруг решите занять позицию отца. «Я ваш общий ребенок, я принадлежу вам обоим. Вы навсегда соединились во мне.» Говорите себе это снова и снова. Вы не можете быть только маминой или только папиной. Вы их общий ребенок. «Вы оба нужны мне. Только вы.» Еще одна исцеляющая фраза. Вы ведь могли прийти только к этим родителям, у вас свои задачи и своя миссия, и именно они – те, кто нужны вам для этого. 🌸Если муж вам как отец Девочки, лишенные отца в детские годы, очень сильно ждут от мужа именно выполнения отцовской роли. Но для мужа это чересчур, это больше, чем он может и готов вам дать. Какая фраза самая лучшая? Самая простая и понятная: «Ты мой муж, ты не мой отец.» Каждый раз, когда вы снова ждете от него больше, чем он может и готов вам дать – выдыхайте и повторяйте, обозначайте внутри себя, кто он на самом деле. 🌸Проблемы с детьми Да, когда вы замечаете, что с детьми что-то надорвалось, что нет сил на них, а они вытрясают всю душу, вам тоже могут помочь исцеляющие фразы. Скорее всего, в этот момент вы не рядом с ними душой и не видите их. И поэтому отрезвляющей и исцеляющей может быть фраза: «Я вижу тебя.» Но еще более исцеляющей и отрезвляющей может стать обратная фраза, почти такая же, как вы говорили своим родителям: «Я твоя мама, а ты мой сын. Я большая, ты маленький. Я даю, а ты бери.» Напоминайте себе, когда вдруг начинаете требовать от ребенка больше, чем он может и должен вам давать. Напоминайте себе, когда заигрались и отдали все свои силы не туда. А еще очень хорошая фраза, которую можно и нужно говорить вслух детям: «Тебе ничего не нужно делать, чтобы я тебя любила.» Если у вас проблемы в отношениях с их отцом много-много раз говорите ребенку – вслух и в своем сердце: «Тебя это не касается. Для тебя мы всегда будем папа и мама.» Потому что вы навсегда соединились в нем, нравится вам это или нет. И даже если вы перестали быть супругами, вы остаетесь родителями навсегда. А еще очень важно давать ребенку разрешение: «Ты можешь любить своего отца и брать от него.» 🌸Если вы ощущаете тяжесть на своих плечах Если есть понимание, что это что-то родовое и не ваше, проговаривайте внутри себя: «Я делала это для вас. Но больше не буду.» И самое сложное в данной ситуации действительно перестать это нести – с любовью и благодарностью. Перестать быть самым главным героем своего рода, который всех спасает, а стать самой маленькой и вернуться на свое место. Каждый раз, когда вы замечаете, что проигрываете чьи-то чувства и ситуации, возвращайте их хозяину с любовью и благодарностью: «Мама, это твое. Это не мое.» Например, можете вернуть маме все ее представления о мужчинах и все обиды на вашего отца. Это ведь не ваше. Это – ее. Здесь, наверное, нужен пример. И я приведу пример из своей жизни. Женщины моего рода страдали от измен и предательств. Их оставляли мужчины с маленькими детьми и уходили к другим либо умирали. И каждый раз, когда вдруг у меня включается внутри лампочка страха, я возвращаю эти чувства тем, кому они принадлежат: «Дорогая прабабушка, возьми, это твое. Бабушка, это не мое, это твое. Мама, это не мое, это твое.» С любовью и благодарностью я отдаю им обратно их страх и их боль – мысленно. Это их чувства, которые они не смогли прожить. Но к моей жизни эти чувства не имеют отношения. И если я их приму, то могу создать повторяющуюся ситуацию из прошлого. Но хочу ли я этого? Нет. Еще стоит понять важную вещь. Многие ненужные для нас вещи когда-то спасали жизнь нашим предкам. Благодаря тому, что они берегли каждую крошку, они выживали в войну. И сегодня нам уже не нужно доедать все, что есть в тарелке, для нас это уже лишнее. А для них это было спасением. Это тоже можно обозначить: «Я в этом не нуждаюсь, но тебе это было необходимо. И я принимаю это.» 🌸Если нет потока родовой силы и энергии Бывают у вас такие ощущения полного опустошения, нехватки сил и поддержки? Часто это связано именно с родовыми процессами. Когда у нас нет этого потока? Чаще всего когда мы отказываемся от него – сами отказываемся. У нас для этого много причин: Нас не устраивает тот поток, который к нам идет. Нам достались не очень родители, не очень судьба и все такое. Не устраивает – и мы не берем этого. Мы не хотим перенимать их сценарии. То есть отказываясь от чего-то тяжелого, мы не берем и то другое, что там есть. А там ведь есть и сила. Мы слишком гордые. Я лучше, чем мои предки. Мне за них стыдно. Если мы горды, то мы стоим на пригорке. Как к нам тогда попадет этот поток? Мы оцениваем поступки предков, осуждаем и не принимаем их выбор и их опыт. Могли бы лучше и правильнее! Поток действительно бывает очень слабый. Редко, но случается. Что же делать? Самое главное – это принятие. Ключевая фраза – иерархия: «Вы большие, я маленькая.» А еще снятие осуждения: «Для меня все, что вы делали – правильно.» Да, для вас все – правильно. Потому что если бы они не сделали этого и этого – вас могло бы просто не быть. Если бы, например, мой дедушка не умер так рано, вполне возможно, моя мама не уехала бы в 18 лет из дома, не встретила бы моего отца. А я могла родиться только у них. И другой вариант: «Я получила свою жизнь по этой цене, и я принимаю ее такой.» Также вариант с благодарностью: «Я благодарна вам за все, что вы даете мне. И принимаю все целиком.» То есть не оцениваю, не ковыряюсь как в пакете с конфетами, выискивая шоколадные. Беру весь пакет с благодарностью. Примерно так выглядят основные исцеляющие фразы. Обычно, когда вы находите свою, вы можете почувствовать расслабление, глубокий выдох или трепет, мурашки. Ищите. Может быть, ваша фраза выглядит как-то иначе, и сейчас вам будет проще ее найти. Что с ними делать? Повторять. Как только есть сложная ситуация – повторять. Как только возникают прежние чувства – повторять. Проговаривать внутри себя много-много-много раз. И исцеляться с каждой из них. Ольга Валяева