Я хочу вернуться к себе настоящей... Когда мне было 18 лет, я рассталась с парнем из-за того, что - пост # 131558

 

Сообщение от: 2021-01-16 17:56:08

Я хочу вернуться к себе настоящей... Когда мне было 18 лет, я рассталась с парнем из-за того, что он грубо разговаривал со своей мамой. Нет, не в конфликте с ней, а так, просто, в обычном бытовом общении. Я была очень сильно в него влюблена, и это было взаимно. Моя мама меня спросила тогда, почему я порвала с ним. И я ей ответила, что если он позволяет себе так говорить со своей матерью, значит и со мной позже будет так же себя вести. Откуда я это тогда взяла? Да ниоткуда. Сама не знаю. Просто внутри так почувствовала, и всё. В далёком 98-м году не было лекций по женско-мужской психологии, и вообще не было этого ажиотажа вокруг М и Ж. Эту историю мне недавно напомнила мама. А я про неё напрочь забыла. И вот я подвисла... Это, получается, в 18 лет я была мудрее, чем в 36?!! В 18 лет мне хватило мудрости обратить внимание на «звоночек» и отказаться от отношений, которые в будущем зашли бы в «темные области». А в свои 36 я проигнорировала кучу звоночков... нет, колоколов... та даже скорее колоколищ.... и вляпалась в токсичные отношения, после которых уже почти год зализываю раны... Спрашиваю себя: «Почему?» Когда я потеряла эту способность – прислушиваться к себе? Пару дней размышляла. И вот дошло! Когда я стала слушать лекции о том, что должна и не должна женщина, как строить отношения с мужчиной, как связаны потребности мужчины и женщины в семье, как быть женственной, как правильно просить мужчину и прочее... Когда поверила, что кто-то другой знает лучше, как должно быть в отношениях. Когда поверила в то, что в семье всё зависит от женщины и бла-бла-бла. Вот тогда я перестала доверять себе и своей интуиции. Перестала прислушиваться к себе, а загнала себя в рамки «чего должна и не должна настоящая женщина». Тогда, вместо того чтобы отправить человека по лунной дорожке за горизонт, я решила, что знаю способ, как мотивировать мужчину становиться лучше. Но не учла одного: самого мужчину. И теперь, спустя 12 лет игры в хорошую жену (мой общий семейный стаж за два брака) я с иронией гляжу на попадающуюся рекламу какого-нибудь тренинга о женственности или «как заполучить мужчину», «как сохранить отношения» и прочую белиберду... Это всего лишь коммерческая психология, и я в эти игры больше не играю. Мне надоело быть не собой. Мне надоело тянуть на себе лямку отношений. Отношения строят двое. На обоих и лежит за них ответственность. Мне надоело стараться быть идеальной. Из-за этого у меня не хватало ни времени, ни сил на реализацию своих мечт. Весь ресурс уходил на стремление соответствовать идеальному образу. Я не хочу учиться приёмам манипуляций на мотивирование своего мужчины (он взрослый мальчик и должен сам уметь ставить жизненные цели). Я просто хочу верить в него и уважать его, при этом развиваясь сама и оставаясь собой. Я хочу вернуться к той восемнадцатилетней девушке, которая умела слушать себя и доверять своей интуиции. К той девчонке, которая знала, какого рядом с собой хочет мужчину. Которая не держалась за парней и тем более не жертвовала своими принципами ради отношений. И мне плевать, насколько раскрыта во мне женственность по тем критериям, которые вдруг стали прокрустовым ложем. Я женщина всегда, хожу ли я в джинсах или платье, накрашена или нет, есть у меня маникюр или нет, сижу ли я в декрете или работаю. Это всё неважно. От фасада не меняется моё ощущение себя женщиной. Всем этим прикрываются тогда, когда не хватает содержания. Я могу быть другом, единомышленником, любовницей, сестрой со своим мужчиной. Но я больше не хочу быть правильной женщиной. Я хочу быть настоящей. Я хочу быть собой. Ирина Островская