СИТУАЦИЯ: МНЕ ТРУДНО С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ Бывает так: трудно именно с этим человеком, когда он рядом, - пост # 120718

 

Сообщение от: 2023-01-11 16:32:28

СИТУАЦИЯ: МНЕ ТРУДНО С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ Бывает так: трудно именно с этим человеком, когда он рядом, когда «приходится» общаться, когда вспоминаем о нем (о ней), когда «вынуждены» сотрудничать, работать вместе, когда «обязаны» перед ним (соответствовать своим или его ожиданиям), когда связаны долгом. Трудности во взаимоотношениях… Трудность – от слова «труд». Стоит немного потрудиться, изучить урок Жизни с интересом, и ситуация станет совсем другой, исцеленной. Что же произойдет, если мы не будем трудиться, оставим все, как есть? 1. Ситуация проблем во взаимоотношениях растет как снежный ком, все еще больше усложняется, запутывается; 2. Ситуация (подобно болезни) становится «хронической», раз от раза повторяется все чаще; 3. Если мы начнем избегать общения с «трудным» человеком, то на его место придут другие, с такими же «особенностями» влияния на нас. Мы можем уехать в другой город, в другую местность, в другую страну, расстаться, развестись, занести в «черный список», сменить работу, но всюду и везде остаемся один на один с первопричинами «заболеваний» в отношениях: убегая от уроков, мы берем с собой себя. 4. Перед общением с «трудными», мы каждый раз испытываем стресс (тревогу, гнев, раздражение, чувство вины или другие напряженные состояния психики). Это пагубно сказывается на нашем здоровье, может привести к симптомам депрессии. МЕТОДИКА «Исцеление отношения к «трудным» людям» Условное название, на самом деле… Об этом позже. Итак. Шаг 1. Составим список тех людей, с которыми нам трудно общаться (всегда или время от времени). Главный критерий – мы общаться с ним (с ней, с ними) не хотим, но «приходится». Эта ситуация догоняет нас. Шаг 2. Что я думаю об этом человеке (например, о первом в списке) конкретно? Примеры для вдохновения будут даны ниже. Шаг 3. Исцелим первоначальную фразу «мне трудно с этим человеком». Что было раньше? Фокус внимания был нацелен на внешнее, поэтому задача казалась нерешаемой. А теперь сместим свой фокус внимания на свой внутренний мир, ведь все ответы на наши вопросы находятся внутри нашего сердца, внутри нашего разума, внутри нашей интуиции. Вопросы наши – ответы тоже наши. Что у нас получилось: мне трудно не с этим человеком, мне трудно со своей пока еще неисцеленной, неосознанной частью моей психики, которая «просыпается», когда этот человек рядом, когда я с ним общаюсь, реагирую на него, когда вспоминаю о нем и так далее. Вот теперь задача решаема, она находится в зоне нашего влияния. Прежде мы, возможно, ждали, когда же, наконец-то, изменятся другие, станут для нас, вернее, для нашей неисцеленной части психики, куда не хотелось и «заглядывать», удобными. Либо мы не хотели общаться с подобными людьми и точка. Шаг 4. Согласно списку называем наши внутренние первопричины, создавшие проблемы в общении. Шаг 5. Подбираем к каждой первопричине соответствующую терапевтическую методику. ПРИМЕРЫ для вдохновения (назовем несколько случаев) 1. Проблема (то, что мы думали раньше): время от времени с этими людьми, с этим человеком происходят конфликты, потому что эти люди накопили негатив и выплеснули на меня, я страдаю совершенно несправедливо от всего этого, я – жертва. Первопричина (в нас): накопленный (нами) негативный монолог (или диалог с иллюзией, проекцией этого человека в нашей голове), плюс негативные речи (осуждение, сплетни) за его спиной; обиды на него, неверие в его (в ее) искренность, зависть; фокус внимания сосредоточен на поиске его (ее) недостатков, наше лицемерие и прочее. Решение: отслеживать свои мысли насчет этого человека, каковы они, к чему они ведут; найти (если есть) проекцию этого человека в наших мыслях, с кем мы неосознанно ведем негативный диалог (к примеру, что бы мы сказали, что бы он ответил); при общении мысленно желать этому человеку счастья или проговаривать другой исцеляющий настрой (ты – моя семья; я выбираю мир в наших отношениях); за спиной этого человека вести только благоприятные беседы (или менять тему); могут помочь техники прощения (например, техники О Гадецкого, Колина Типпинга и др.); вспомнить (если было такое), за что мы можем быть благодарны этому человеку, какие достоинства в нем есть; какие уроки преподаются в отношениях с ним. 2. Проблема (то, что мы думали раньше): этот человек не умеет вести себя в обществе, он – критикан, давит на своих собеседников, вызывающе себя ведет, хвастается своими знаниями, провоцирует на проявление негативных эмоций у окружающих. Я не знаю, как себя с ним вести, пытаюсь избегать общения с ним. Первопричина (в нас): мы судим о человеке поверхностно, приписываем ему исключительно негативные намерения по отношению к нам; также мы можем игнорировать природу личности этого человека, на данный момент проживаемую им некорректно (например, потребность быть наставником, передавать знания, быть полезным, нужным, уважаемым). Решение: найти позитивные намерения этого человека (например, он не критикует, он так заботится (это вовсе не наивность и не оправдания, далее мы эту тему продолжим), он находится в процессе обучения заботе), его потребность – давать квалифицированные рекомендации и быть принятым, уважаемым. Когда мы примем этого человека СЕРДЦЕМ (он – часть моей большой семьи), он со временем смягчится и будет более корректно, экологично реализовывать свою природу мудреца, наставника. 3. Проблема (то, что мы думали раньше): с этим человеком я перестаю быть самим собой, буквально не узнаю себя, не могу раскрыться как личность, индивидуальность, не могу расслабиться. Я напряжен, пытаюсь подстроиться под его настроение, под его мнение, под его желания. Или другой пример: с этим человеком я становлюсь «хуже», «просыпаются» все мои недостатки, реагирую на этого человека неадекватно. Первопричина (в нас): мы не принимаем, мы не любим себя, когда мы находимся рядом с этими людьми-учителями, людьми-зеркалами, персональными тренерами. Мы не искренни ни с собой, ни с ними, поэтому и не узнаем сами себя. Например, веселимся, а нам не смешно; играем в «хороших», угодничаем или, наоборот, гневаемся, обижаемся на пустом месте. Решение: увидеть свои роли и маски в общении с этими людьми, назвать их, понаблюдать за своим поведением, осознать точки входа в эти сценарии. В помощь нам терапевтические вопросы: зачем я так себя веду? Каким я являюсь внутри себя? Как экологично проявить свою искренность, доброжелательность, чтобы не впадать в крайности: лицемерие – вызывающее поведение, бунтарство? 4. Проблема (то, что мы думали раньше): я осуждаю этого человека, он не правильно себя ведет, он не правильно живет. У него есть следующие недостатки (список прилагается). Я не хочу с ним общаться, даже если приходится, то всячески избегаю этого. Я не могу принять то, что есть в нем. Первопричина (в нас): нас явно зеркалят. Мы осуждаем то, что есть в нас (скрыто от нашего осознания на данный момент; открыто; оправдано нами самими и так далее), но мы не замечали этого в себе или не хотели замечать, а теперь к нам притянулась ситуация, в которой мы чувствуем резонанс с подобным в себе. Решение: какие мои качества характера, какие привычки, модели общения, поведения, реагирования откликаются на этого человека? Не всегда это идентичные качества (например, осуждаю лень и безалаберность, но сама во многих контекстах проявляю эту привычку с оправданием себя), иногда вызывает резонанс то в нас, что является «дополнением» по принципу комплементарности. Например, жертва реагирует на тирана. После нахождения первопричин мы находим соответствующие терапевтические методики-помощники, которые подходят именно для нас, для исцеления именно нашего Внутреннего Мира. 5. Проблема (то, что мы думали раньше): этот человек точно знает, что меня выводит из себя: какие фразы, каким тоном говорить, чтобы я «сорвался», а потом он же недоумевает – что это со мной? После такого «общения» с ним я опустошен, наверное, он – энергетический вампир. Первопричина (в нас): эти люди помогают нам найти самые уязвимые, не защищенные, неосознанные «места» в психике (например, слова-включатели негативных эмоций, «плохого» настроения, причину для уныния и так далее). Нам в себе эти слабые месте заметить сложно (раз эти ситуации появились с участием других), плюс они, эти слабые места, притягивают повторяющиеся негативные ситуации в нашу жизнь, возможные болезни и осложнения в делах. Решение: составить список подсказок от этих людей (до состояния благодарности, это будет знаком, что мы сместили фокус своего внимания с обвинения внешнего на наблюдение за внутренним миром). А затем важно также подобрать соответствующие усиливающие наши благостные качества и черты характера практики. Плюс к этому: проактивная (осознанная, доброжелательная) реакция на людей-светлячков, указывающих на наш путь саморазвития. 6. Проблема (то, что мы думали раньше): этот человек отдаляется от меня, я чувствую себя нелюбимым, ненужным, брошенным, одиноким, обо мне забыли. Первопричина: задать себе терапевтический вопрос: как я так себя веду, что именно эти люди отдаляются от меня (если нам это не кажется)? Может быть, мы имеем привычку критиковать, обесценивать, сравнивать, жаловаться, ныть, неискренне себя вести? А если нам кажется, что нас не любят и «бросают», то важно уточнить: правда ли это или я сам себе придумал проблему? Иногда причиной такой ситуации являются противоречивые послания от нас: например, хочу тепла в общении, но в речи, в мыслях критикую этого человека, приписываю ему негативные намерения, не доверяю. Человек это чувствует и отдаляется. Решение: найти внутренние причины сложившейся ситуации и подобрать «рецепт» для лечения. Например, перестать подсознательно отдалять от себя людей; уточнять, что стоит за их поведением, за их реакцией, за их словами и поступками (может быть, совсем ничего личного); понаблюдать: искренни ли мы с этими людьми или от нас исходят противоречивые послания, а если эти послания найдены – то гармонично поработать над своей искренностью и доброжелательностью во всем (не впадая в крайности, не играя в «хороших»). Если мы решаем эти вопросы через сердце и осознанность разума – все получится наилучшим образом. 7. Проблема (то, что мы думали раньше): мне эмоционально тяжело с этим человеком, одно его присутствие для меня – боль. Первопричина (в нас): в нас резонирует наша боль (подавленная, вытесненная, замещенная), возможно, психотравмы, обиды, печали, гнева, чувства вины, страха, уныния. Возможно, это результат влияния накопленной боли различной природы. Решение: найти в себе эти первоисточники резонанса с болью тех или иных людей. Важно сочувствовать людям с болью, но не страдать с ними «на пару», стремиться к свету очищения от страданий прошлого. Для исцеления важно подобрать практики для экологичного проживания эмоций и прощения. 8. Проблема (то, что мы думали раньше): этот человек мнит о себе невесть что; он – гордец, высокомерный хвастун, который, возможно, подражает другим или пытаемся мне что-то доказать (то, что он лучше, успешнее меня). Рядом с ним я чувствую себя неуверенным. Первопричина (в нас): у этих людей есть то, что есть в нас, но оно не реализовано нами (возможно, качества характера, ресурсы, полезные привычки, реализации в различных сферах жизни, успешные проекты, пройденные уроки, успех в общении с окружающими и так далее). Нами руководит зависть. Решение: признаться в своем состоянии и составить список своих целей и того, чему я завидую другим. Обнаружится много параллелей, будут инсайты. Зависть – это нереализованная энергия наших целей, нераскрытой природы нашей личности. Пришло время делать первые шаги к успеху! 9. Проблема (то, что мы думали раньше): этот человек меня разочаровывает, не оправдывает моих ожиданий, относится ко мне не так, как мне хотелось бы, поступает, ведет себя не так, как я хотел бы. Первопричина (в нас): у нас есть ожидания, которые не оправдываются? Значит, к нам придет ситуация, где нас будут учить гибкости. Что в данном контексте означает – гибкость мышления? У нас есть одна картинка видения происходящего – ожидание чего-то от других. Другого мы не видим, мы видим все только со своей стороны (и то очень ограниченно). И тут к нам в жизнь приходят люди, которые расшатывают эти наши ограничения и установки, становятся для нас непредсказуемыми, неожиданными или «неудобными», не вписывающимися в наши рамки, не помещающимися в наши «коробочки». И разочарование в данном контексте – исцеляющее. Нам важно научиться жить не только в стиле «по-моему» или «по-твоему», но «по-нашему». Решение: учиться договариваться, жить без ограничивающих, негативных или идеализированных ожиданий, вместо этого больше общаться и уточнять все напрямую (если это возможно). 10. Проблема (то, что мы думали раньше): этот человек не принимает меня (мой образ жизни, мое мнение, мои верования, мою деятельность, мою философию жизни, мой характер, мои особенности). Первопричина: это вполне может быть так. Да, это может быть так. Нас действительно не принимают, возможно «недолюбливают», не понимают, осуждают. Но для нас приготовлен специальный урок: принять непринятие других, принять их непонимание, неумение нас любить, понять их просьбу о любви и понимании, в свою очередь. Важно это сделать без влияния гордыни (что я лучше кого-то), просто безусловно внутри себя принять, а внешне действовать разумно, согласно месту, времени и обстоятельствам. Решение: исцелить свой внутренний настрой по отношению к тем, кто пока нас не может принять и понять: я принимаю тебя сердцем, душой. Ты именно так реализовался в этом мире, именно так раскрылся. Ты нужен миру именно таким, ты нужен своим близким именно таким, именно сейчас. Ты нужен мне именно таким, именно сейчас. В тебе очень много достоинств, скрытых и явных, я помню о тебе много хорошего, теплого, между нами было много добра, и еще будет больше сердечного тепла с моей стороны. Ты – часть моей большой семьи, я желаю тебе счастья и выбираю мир между нами. Когда нам станет легко в нашем внутреннем мире, наедине с самими собой, нам станет легко, волшебно, интересно, вдохновенно общаться с теми, кто с нами рядом, с теми, кто послан с Небес, с теми, кто помогает нам быть самими собой, с теми, кому помогаем мы. Мы нужны друг другу. И мы благодарны за эту возможность – быть с этими людьми рядом, расти и развиваться вместе, в созвучии душ и сердец. Желаю вам счастья! Нина Сумирэ